前天我很晚才回家，我去新光天地给我妈妈买东西去了，我逛了很久，不知道该买些什么，最后我给妈妈买了一盒足底霜。回到家我把东西给了我妈妈，她哭了，我也告诉她了一些一直憋在心里的话，她抱住了我，我们在客厅聊了很久，我们也彼此说了很多心里的话...妈妈很高兴，她说我长大了，突然间长大了，其实她并不知道，其实我早就长大了，只是没有任何迹象。我一直都在掩饰自己，我真的不想把自己的一切都表现出来。

昨天事情突变也是因为妈妈，我刚到网吧，她就给我打电话问我在哪，我听出来不对劲，就急忙下机回家了，我回到家里，妈妈一个人在屋里流泪，我知道她还再想昨天的事，我就继续跟她聊，我还给我妈妈的好朋友打了电话，让我阿姨今天约妈妈出去聊聊。我知道，在妈妈眼里我永远只是一个孩子，有些事情她还是不会告诉我，所以我没有其他办法了，只能找我阿姨帮忙了。她们俩现在就在一起，我也不知道聊的怎么样了，说实话我挺担心的，我期待着好事的发生，我希望妈妈能够快快乐乐的。那样我也就放心了，我也就能开心了...

明天就是8.1号了，时间过的很快， 还有一个月，我就要走了，这一个月我还要准备很多的东西，还要做很多的事情，我好像会很忙的样子，哎，不管怎么样吧，现在重点就是我妈妈了。其他的我也没什么太大牵挂了。

嘿嘿，现在我可开心了，我跟我老公在我家这边的网吧，我写博客，他玩游戏。哈哈，不过一会他就该走了，又去喝酒，我心里很不爽，相当的不爽，特别的不爽。哎，不爽也没用，谁让人家忙，总有人约呢，以后我们俩要是真的住在一起了。看我自己管着他，喝酒，行，夜里12点以前要是回不来，那他就真的别想在进家门了。自己爱干嘛干嘛去。哼！！！！！！！

算了今天就不往下写了，等有时间再写

周五晚上我看了一个节目，让我对爱情这个东西很有感触，可能有人又要说我了，不过我还是想把我的想法写下来，因为这个代表我这个时间段里的想法...

这个故事是这样的：

   她大学时代认识交往了一个男友,两人虽然一个在安徽,一个在北京,但感情一直很好,女子说他给了她对爱情所有的向往,每天的电话粥令她现在想来都觉得温暖无比.

   大学毕业,女子的爸妈为她联系了去澳洲读书.

   签证都签下来了,女子却不想走,为了他,因为她不知道如果离开这个男人她该怎么活.后来学校也联系好了,机票也买了,分别就在眼前了,女子问男友,接下来我们怎么办?

   男友沉默良久:”分手吧!”

   女子就这样带着泪水和遗憾到了北京,走进了机场,手里握着到澳洲的机票.

   妈妈爸爸在机场外和她挥手告别,看着她过了安检.

   看着窗外起起落落的飞机,女子做了一个重大决定,可能改变她一生的决定:她返身出了机场,拖着一大包行李留在了北京,留在了这个有他的城市!

   她一个人在这个陌生的城市开始了漂泊的生活,找工作,找房子,和每一个北漂族一样,该吃的苦都吃了……

   即使这样,她从来都没给他打过电话,她是个矜持的女孩,她说,只要和他生活在一个城市中就可以了,因为她都能感觉得到空气中有他的味道.

   她盼望重逢.

   他在大兴的一个军事学校读书,于是她每个周五都会转三次车去他的学校门口,因为那所学校只有这一天允许学生出校门,女子就期望在这里碰到他.

   一年的时间就这样过去了,女子风雨无阻的倒车去看他,每次她都是三点多到,在门口站两个小时,五点半就找个地方吃饭,然后六点半作最后一趟车赶回城里,那一年她几乎吃遍了那个学校附近的所有餐馆,每次吃饭的时候,她都在想也许他曾经坐在这里吃饭,这样的幻想一直支撑着她.

   缘分也许真的断了,她就是一次都没有见到过他.

  我问她，这些日子是怎么过来的，她说看《一千零一夜》，每天看一个故事，数着天过，到现在已经开始看第二遍了，也就是说，日子已经过了三年多了！

  我又问她：“你为什么不把你自己经历的事情都告诉他呢？”

  她说了一句很经典的话：“爱是一个人的事！”

  我沉默了一会儿,再问她:"你父母后来原谅你,理解你了吗?"

  她点点头说:"有一次,我站在一个天桥上想跳下去,给父亲打了个电话,父亲着急的说:女儿,失恋并不可怕,在这个世界上,有一个男人,从你一出生那一天就深深地爱上了你,并且一直是这样!"

   她说,那一刻,她就知道了,父母已经原谅她了.

  直到现在，她还没有从那段感情中走出来，我不知道该说什么才好，但是，我以为爱永远都是两个人的事情！  .

看完后我想了很多，我即将就要跟我的他分开，分别在两个城市，我为了学业我要去沈阳，他说过他不会去送我，我也明白，分离是件很痛苦的事情，谁也不愿意分离，可是真的没有办法，80后的人为了自己的今后，只能这样，我们要短暂的离开，说实话我有点害怕，确切的说我很害怕，我怕我再回来的时候我们彼此不再认识了...

其实我想讲这个故事没有别的意思，我只希望我们的故事能够继续，我真的不希望像这个女孩一样，真的很痛苦，冥冥之中却不能相见，付出的再多，永远不能得到回报，我喜欢她父亲说的那句话“失恋并不可怕,在这个世界上,有一个男人,从你一出生那一天就深深地爱上了你,并且一直是这样!”这些东西我都不敢奢求，因为我的父亲永远都不会对我说，就算我给他机会，他也不会说的，因为我们之间有着一面厚厚的墙，打不开...

昨天我们两个打电话聊了一段时间，我把我心里一直都没有再说过的悲伤说出来了，我没有办法了，我是真的憋不住了，心里太难受了，我昨天跟他挂断电话是凌晨3点多，我直到6点多才睡着，8点起来叫他起床，我就醒了，我没有一点困意，我睡不着，我感觉时间过的太快了，我想让它停下来，一直停滞不前了...

我本来开始讨厌《没有你的日子我真的好孤单》这首歌了，但是，昨天我在家里听了一个下午，心里很不舒服，但是我真的感觉很现实，他最近再听陶喆《小镇姑娘》里面的歌词：

还记得多年前跟你手牵手　你都害羞得不敢抬头

只会傻傻的看着天上的星星　你就是那么的纯静
知道你收到上榜的通知单　我的心里就变得很乱
不知为你而高兴还为自己忧愁　只好就放你走

不明白　不明白　为什么我不能放得开
舍不得　这个爱　你是一生一世不会了解
我明白　我明白　在我心中你永远存在
或许你会有一天怀念　可是我已不在

还记得一开始你不能适应　那个忙乱又吵的环境
一个小镇的姑娘到了大城市　你一定听过这故事
当你最寂寞的时刻我陪伴你　给你我的安慰和鼓励
自己矛盾的私心让我每天忧愁　只好就让你走

还记得一年前站在火车站　看着自己的悲剧演完
透过玻璃窗看见你的泪满面　那车头依然吐着烟
听说现在的你　成了大经理　前途好比闪亮的星星
我只希望这所有能够让你欢喜　我才能放心走

这几天总是无端的发脾气，哎，可能是前一段时间憋在心里的火憋不住了，必须发泄了吧，真的不知道该写点什么了。

坐在网吧，看着电脑，脑子里胡乱的想着，晕...

算了，反正也没有什么可写的，还是不写了，因为想东西费脑细胞...

本来昨天挺开心的，跟他足足玩了一天，下午我照常去上班，可是我真的没有想到，这个破逼班让我心情一下子就无比的糟糕，我也不知道怎么了，哎，烦啊~~

我昨天一气之下把工作辞了，不干了，不就是没有钱了吗，没事，本小姐不怕，本小姐天不怕地不怕，还怕没钱吗？哼！

从单位出来我给他打了电话，我们约在了成寿寺的天桥上，我管他要了一根烟，我坐在天桥上抽着烟，跟他说着我心情是怎么的碰草，路过的人都看着我们两个，有点丢人，我们两个都是19年以来，第一次在天桥上坐着，抽着烟，就连喝多了都没有做出来过的事，昨天我们俩个一起做了，真的挺...哎，只能说人在心情不很不好的时候什么事情都敢做。。。

后来为了不让他朋友等他太久，为了让他放心我决定了回家，在我强烈的要求下我把他送到了他喝酒的地方，我给我弟弟打过了个电话，交了出来陪我待了一会。然后就回家了。说实话当时心情还是很不好。可我掩饰的很好，没有让妈妈看出来。

到家我就洗澡，妈妈说要给我做饭，我没让，因为我真的是没有心情吃饭。我让妈妈去睡觉了。

我睡不着，我一直在玩电脑，但是心情很不好，游戏玩的很操蛋，心里还担心着他会不会喝多，哎，我真的是太累了，什么事情都得想着，不想着就肯定要出事。。。

他昨天答应我不喝多的，可是还是多了，不不知道是他逞能还是因为心情有心事喝多，我也不想问那么多了，现在他还在睡觉，可是我想他，又没有办法给他打电话，哎，忍着吧等他醒吧。

我今天凌晨3点才睡觉，因为昨天我最后给他打完电话，我心情一下子更坏了，他说了一句话，让我想了很久很久，我真的不明白是酒后吐真言还是他喝多了不知道自己在说什么，我想证实，可是很难，我害怕，我不自信，还是顺其自然吧，过多的想法会让我更不安全...

总之，昨天发生的一切让我真的很不好，心情相当的碰草...到现在我都还没缓过来呢，因为我想发泄了，可是又不知道现在对于我来说什么方式是我发泄的最好办法，我在想，在想ING

  妈妈笑了，笑的是那样的开心。我和他哭了，我们都在内心流下了眼泪。我没有让妈妈看见，因为我知道在妈妈面前我要看起来比她更快乐，兴奋。

  9月7号我就要去沈阳了，说实话，现在心里挺不是滋味了，要离开了，虽然还会回来，但是真的很舍不得..舍不得把妈妈一个人留下，舍不得他一个人在北京奋斗，舍不得跟朋友们的那种快乐，舍不得...舍不得的太多了，我真的发现，我做不到离开后什么都不想，重新开始我的新生活...

  刚才把整个录取过程看了一遍，有点麻烦，呵呵，看来省下的一段时间我就要开始忙我自己的事了，虽然事情不是很多，但是都不在同一个地方，所以估计一天也就能办一件事情，呵呵，再加上我有的时候不愿意动，所以肯定是今天托明天，明天托后天...

  不说了，总之，我考上了，是件高兴的事，就算再有很多顾虑，也是能解决的事了。真的不想那么多了！！

跟他接触的时间越来越长，虽然我还是不了解他，可是他却把我了解的一干二净，他并没有去看我的文章，也没有过多的问我的过去，可是他是怎么做到了解我的，我不明白，也许大概只能用他曾经自学过心理学来解释吧，或是水瓶座的人容易把人看透...

我又好长时间没有来写东西了，我最近看了一本书《我们都会长大的》，写的挺好的，结局也是快乐了，内容写的很现实，联想一下，有点像我们的故事，听起来很不现实，可是事实却是如此，让人怀疑...

今天天气相当的好，晴空万里，可是我心情有点糟糕，我也不知道最近怎么了，总是跟妈妈闹别扭，可是我真的不能说什么，她总是看我不顺眼，我能怎么办，她毕竟是我妈妈啊，我也真的很烦..这几天我也背，帮她干活还伤着自己，虽然不是很严重，但是觉得挺丧的，我无语了.....

时间真的过的挺快的，想想我都放假2个月了，说实话，这两个月我都不知道我做什么了，好像每天都在游荡，无所事事。

我准备重新过我的生活了，我想回到以前的那个我，我不想在掩饰自己，因为掩饰真的很累了，我想释放我的心情，体会我的幸福...虽然我不知道今后我到底会变成什么样，但是我知道，我会努力，向好的方向发展，我要继续我好的风格，为了我身边的人无限的付出，因为只有那样，才是真正的我，我真的不想再把内心所想的隐藏了，好累，好累，再这样下去，我会有一天疯掉...

不敢确定我的文章谁会是第一个来读的，但是只要我写了，我心里就舒服了，我的文章虽然很无趣，但是是我的想法，我希望来看的人，可以给我留言，谢谢

在興奮之餘也有不快樂的事情，我都兩周沒有開張了，虧空了啊，嚴重影響了我的生活，我的資產也開始出問題了，我真的希望這周能夠讓我開張，這樣我就又有活動資金了，又可以跟朋友們去玩了，想起來真的很好...

哎，來了這裡都不知道該寫什麽。可能是最近心情太好了，沒有什麽值得我去記錄的，那些美好的畫面都在我腦子里了。

上周四，老公來找我了，我們兩個足足的玩了一天，那天我和他都很高興，他答應我以後每周四都陪我，他說他很在乎我，離不開我，呵呵，其實老公也挺累的，每天都得上班，足足站6個小時，哎，再過2個小時老公就該起床準備上班了，我想去看他，但是我還在做思想鬥爭，因為不知道他會不會又不好意思了。

我現在能做的只有等待，等待我的錄取通知，等待著這周四的到來，等待著那些快樂美好的日子，等待著ING

現在聽著歌，有種說不出的感覺，又想起了昨天晚上，我們互相唱著歌，讀者能夠代表我們的歌詞，心裡很舒服...

我想跟他約定很多事，但是他說他很現實，不希望給我什麽承諾。這樣也好，我不用總抱有幻想...

终于发现自己的文章特别的没有意思，可是我还是要写，因为那是我的心声，有些话真的说不出口，但是我能写出来，也许几年以后或是几天以后，我都可以去回味我已经过过的人生。

昨天【2008年06月26日】，我和一个很重要的人去了龙潭湖公园，我们两个坐在湖边，他给我指了一个方向，我看过去，是摩天轮，是北游的摩天轮，看着它，我脑子里出现了一些东西，就在我想的时候，他问我在想什么，我说没什么，其实我是不想说出来。我喜欢摩天轮，并不是因为我爱玩，是因为它可以给我一种力量。可以说当坐着摩天轮到达最高点的时候，我们肯定会看到一些东西，就好比我们奋斗了很长时间后，站在一个位置，回顾以前展望未来一样。

我们两个中午去了电影院，看了一场电影《功夫熊猫》。嘿嘿，挺好的，有时间大家也可以去看看。我知道在看电影的时候他总是看着我，其实在他不经意的时候我也看过他...他并不知道，那种感觉我说不出来...

这几天我过的很开心，我找到了一种一直没有找到的感觉，我遇见了一个跟我很像的人，他可以猜到我的想法，他可以知道我做的事是为了什么。他说我很傻也很笨，总是愿意为别人想，我承认，我确实这样，我真的不会在任何人身上设下防备。我做不到！

他也像我一样，有很多的故事，他也是水瓶座的人。他也是一个很种感情的人，他也跟我说了很多很多，我在认识他的短短一周时间里，我为他流了3次眼泪，虽然他并没有看到，但是我相信，他感觉到了，只是我不愿承认罢了！我不希望他看到我的不坚强，我的脆弱。

如果有一天地域与天堂相接，我愿化做那紫黑色的蝙蝠，去天堂寻找最爱的你！

這幾天跟一個朋友發信息，聊了一些東西，也許是因為他比我大的原因，理解的角度不同，我們有一些代購，可是有的時候他說的確實很有道理...當我們兩個聊到交朋友的問題的時候，他說其實男的找朋友有的時候要求很遞，她、他說：“說大了就是喜歡對方，說小了就是要孝敬父母，要相信對方，做事要考慮周全，要對的起對方，信任對方。”哎，我只說了一句，對與我來說，愛情這個字眼我理解的很淺，我不懂什麽是愛，因為我還年輕。雖然我已經經歷過愛情，但當我回想起來的時候，總覺得是場遊戲，沒有真的愛的意義。

人生短暫，但是怎么實現這個人生，我真的好好得考慮一下了。。。

昨天去上班了，真的很累，晚上躺在床上，就跟癱瘓了一樣，我的眼淚都快掉下來了，我總以為自己什麽事情都可以堅持下去，做到最好，就算沒有人支持我，但是當昨天的那個場景出現的時候我真的很想有個依靠。今天早上很不舒服，有點感冒，但是沒有事情，我抗過來了。

我總是這樣，把自己心裡的想法真是的寫出來，我的文筆越來越差了，寫的好像流水賬，可是這真的是我的生活的寫照，很虛無，有的時候我就好線我弟弟說的那樣，很孤單，但是我嘗試著讓自己充實。我希望我頭上的烏雲快點離開，我要我的藍天

今天我和白去找祁萌了，我可開心了，看見她我放心多了，自從5月13號我們見完，就一直沒有見面，大家都個忙個的，直到今天我看見她了，其實當時我有一種衝動，我想抱著她大哭一場，但是我并沒有做，因為還有別的人在，最近發生的事，有的時候回想起來我真的有點喘不上氣來，憋著挺難受的。

說實話，我真的不知道現在自己到底是什麽樣子的，我不了解自己。

有的時候我就在想我現在過的真的快樂嗎？我長大了嗎？我的人生目標有了嗎？

現在真的得想想自己的今後了，看著身邊的人發生的很多事情，我也在反相自己，我希望我可以做到。世界上沒有完美的人或事，但是我希望我能夠做到儘量的完美！！

離開了學校，我走進了社會，我接觸了形形色色的人，了解了掙錢的辛苦，知道了對事情的處理方法。也許我在一些家長眼裡我很優秀，可是在我媽媽眼裡，我永遠都是個不懂事的孩子，這個我理解，就算我真的有了自己的歸宿，我媽媽也會說我是個長不大的孩子，再我看來，我跟普通家庭的孩子沒有什麽區別，可是又存在這不同，這個是矛盾的，是客觀存在的矛盾，沒有人能解決這個矛盾！！

天要下雨，我的心一直沒有愈合，它曾經流過淚與血，我真的不知道該怎樣養好我的傷口，也許我離開北京一段時間，它自己就可以愈合，我也希望是這樣！！

後天就是父親節了，我的心徘徊了，我是不是該問候，我還是該逃避，我動搖了，我是不是真的錯了，心裡真的開始難受了，我知道我還是不夠堅強，內心還是脆弱的，我相信了人心都是肉張的，不可能改編的事實！！

我該怎么辦，我真的需要時間去想想現在的我................................